Семья

Супружеская пара или семья — это духовная, социальная, культурная и экономическая ячейка общества. — это люди, создающие систему взаимоотношений между собой на долroe время. Кроме того, члены семейного сообщества не только сосуществуют, они также выполняют общие задачи. Вместе они создают свое жилище, воспитывают детей и взаимодействуют с более крупными социальными системами — соседями, городом, страной и миром.

Функции семьи

Функция воспитания. Состоит в удовлетворении потребности человека в материнстве, отцовстве, в поддержке контактов с детьми и самореализации в детях.

Воспитание. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, невмешательство или попустительство и сотрудничество.

  • При опекающем стиле, прежде всего, учитываются интересы ребенка.
  • При авторитарном стиле родителями навязывается свое мнение ребенку.
  • При попустительском стиле ребенок предоставляется сам себе.
  • При сотрудничестве учитываются интересы обеих сторон, совместные решения.

От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка.

Функция хозяйственно-бытовая. Заключается в восстановлении жизненных сил человека, а так же в приобретении опыта ведения собственного хозяйства, обустройства жилья.

Функция эмоциональная. Заключается в удовлетворении членами семьи потребности в симпатии, уважении, чувстве признания, эмоциональной поддержкой и психологической защите.

Функция духовной коммуникации. Члены семьи имеют потребность в совместном проведении времени, тем самым духовно обогащая себя и семью в целом.

Функция первичного социального контроля. Каждый из членов семьи выполняет определенные социальные нормы, или должен их выполнять. Семья тем самым берет на себя тем самым функцию первичного социального контроля.

Функция сексуально-эротическая. Направлена на удовлетворение сексуальное потребности членов семьи. Связана также с продолжением рода "в стратегическом плане".

Функциональная семья — это семья, которая выполняет все функции, справляется с жизнью и поставленными перед ней внешними и внутренними задачами. В здоровой семье личности имеют подвижные и гибкие границы. Люди собираются вместе, чтобы поработать или развлечься. Отец может пойти погулять со своей дочерью-подростком, чтобы поговорить с ней о ее друге, который перешел в другую школу.

В здоровой системе царят здравый смысл, солидарность, согласованность, ответственность и одновременно уважение к суверенитету и интересам каждого. В такой семье существует хорошая ритмичность — от объединения и близости к отделению и автономности. Когда в семье все в порядке, родственники могут оставить друг друга в покое, но когда у них возникают трудности — стресс, болезнь и другие сложности, — они оказывают друг другу усиленную поддержку. Здоровая семья похожа на хорошо сыгранную команду.

Члены здоровой семьи умеют прислушиваться друг к другу, имеют право на свои собственные чувства и мысли и умеют выражать их, обмениваются чувствами и приходят к согласию. Они настаивают, чтобы их услышали, спорят, принимают или не принимают чью-то позицию.

Выражение желаний разрешено, желания обсуждаются, а «нет» воспринимается без ощущения глобального отвержения.

В такой семье можно выражать болезненные чувства, проявлять слабость, получать и проявлять заботу и нежность.

В здоровой семье сохранено чувство юмора, игривость, члены семьи подшучивают над собой и другими без агрессии и воспринимают шутки без обиды.

Члены семьигордятся успехами близких, поддерживают их планы, обсуждают пути достижения. Проблемы обсуждаются, при необходимости предлагается помощь и поддержка.

Но выполнение каждой из функций может и нарушаться.

Дисфункциональная семья — не справляется с функциями. Воспитание в дисфункциональной семье подчиняется определенным правилам. Вот некоторые из них: взрослые — хозяева ребенка; лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно; родители держат эмоциональную дистанцию; воля ребенка, расцениваемая как упрямство, и должна быть сломлена

  • В дисфункциональной семье, очень часто имеется проблемный её член, например зависимый, с которым семья связывает свои трудности.
  • Но в семейной системе кто-то один не может быть в ответе за то, что в ней происходит. В здоровой или дезорганизованной семейной жизни участвуют все члены семьи.

По мере того как близкие люди принимают на себя удары зависимости, они берут на себя одну (или более) из перечисленных ниже ролей.

Защитник, Спасатель. (написано для ваших близких)

На первых стадиях болезни, когда химически зависимый человек пьет, вы бессознательно выбираете образ жизни, который заставляет вас занять оборонительную позицию защитника. Это налагает на вас новые ответственные обязанности, например:

  1. извиняться перед родными и друзьями за антиобщественное поведение этого человека;
  2. звонить его (или ее) начальнику и оправдываться перед ним за прогулы и опоздания по причине пьянства или употребления наркотиков;
  3. поддерживать всевозможные объяснения, которые выдвигает он (или она), чтобы примириться с собственным пьянством или употреблением наркотиков.

Подобно защитным реакциям химически зависимого человека, ваши собственные реакции возводят стену самообмана, которая позволяет Так болезни постепенно развиваться и усугубляться.

Контролер

По мере того как продолжается пьянство, ваше самолюбие еще более вырождается. Вы чувствуете по-вышенную ответственность за поведение другого человека. Угасающее чувство собственного достоинства усиливает вашу растущую уверенность в том, что так или иначе во всем виноваты именно вы. В неосознанной попытке восстановить самоуважение вы занимаете позицию контролера. У вас вырабатываются новые привычки, как например:

  • выпивать вместе с алкоголиком (или принимать наркотики) в надежде ограничить потребляемое им (или ей) количество спиртного (или наркотиков);
  • отказываться от любых мероприятий, грозящих чрезмерным возлиянием или употреблением наркотиков;
  • брать на себя покупку спиртного или наркотиков с тем, чтобы держать под контролем их приобретение;
  • выливать его «заначки» спиртного или выбрасывать наркотики;
  • упрашивать его (или ее) бросить пить или употреблять наркотики (или, по крайней мере, уменьшить дозу), если он {она) действительно любит вас и детей;
  • перекладывать на себя обязанность распоряжаться семейными финансами.

Вы «вошли в штопор». Чем больше вы пытаетесь ограничить потребление алкоголя или наркотиков, тем больше химически зависимый человек их потребляет. Чем больше он (или она) потребляет, тем сильнее ваша неудовлетворенность. Чем сильнее неудовлетворенность, тем более упорно вы стараетесь сдержать его (или ее) пьянство или употребление наркотиков.

Обвинитель

В отчаянной и безнадежной попытке совладать с теперь уже стойким и неуклонно растущим чувством подавленного самолюбия, вы включаете в свой арсенал самозащиты роль обвинителя. Вы начинаете вымещать свои неудачи, обиду, страх и злость на других — чаще всего на химически зависимом человеке, так как именно он (или она) кажется вам причиной всех ваших бед.

  • «Если б ты просто выпивал, как все, я бы так тебя не пилила».
  • «Будь у тебя хоть немного силы воли, ты бы мог управлять собой, когда дело касается выпивки (или наркотиков). Я-то могу»
  • «Если ты так ничего и не сможешь с собой поделать, я забираю детей и ухожу».
  • «Либо ты прекратишь пить (или принимать наркотики), либо нашему браку конец».

Разумеется, вы не всегда прибегаете к словам... холодное обращение и горящий возмущением взгляд столь же убедительны.

По мере того как болезнь прогрессирует, вы все чаще испытываете неконтролируемые и не соответствующие ситуации колебания настроения.

Одиночка, жертва.

Постепенно вы теряете всякую способность восстановить самоуважение. Вы «втиснуты» в тесные рамки оборонительной модели отношений с окружающими, которая теперь определяет все стороны вашей жизни. Остальные члены семьи и друзья рядом с вами начинают чувствовать себя неловко, поскольку вы то и дело занимаете оборонительную позицию.

  • «Я — то единственное, что удерживает эту семью от аспида».
  • «Почему ты не можешь быть более...» «Я же тебе говорила!»
  • «Вот с чем я мирилась ради детей». «Как бы я жила, если бы только...» «Чему быть, того не миновать...»

Результат такого поведения — усиливающееся отчуждение ваших родных и друзей. Вы начинаете чувствовать себя так, будто вы совершенно одни в целом свете.

Попуститель

Наконец, ваши защитные реакции развиты настолько высоко, что вы уже сами не понимаете, почему они своим действием ухудшают положение. Беря на себя все больше и больше ответственности за химически зависимого человека— благодаря ролям защитника, контролера и обвинителя— вы превращаетесь в законченного попустителя. Своим поведением вы позволяете химически зависимому человеку избежать последствий вышедшего из-под контроля пьянства или употребления наркотиков. Ваши вынужденные отчаянные попытки контролировать и сдерживать пьянство на самом деле только поддерживают их.

В конечном счете, положение продолжает постепенно ухудшаться. И вы, и химически зависимый человек становитесь еще более озлобленными, обособленными и чуждыми друг другу.

Созависимый

Если болезнь химической зависимости не остановить, и если вам самим вовремя не оказать помощь, то вы, находясь на позиции попустительства попадете в общую зависимость. Как и химически зависимый человек, вы оторваны от реальной действительности и не в состоянии понять, как ваши собственные защитные психологические реакции обрекли вас на замкнутую жизнь, полную недоброжелательности, жалости к себе и одиночества. Теперь вы страдаете, в сущности, той же самой болезнью. Ход ее предсказуем, она прогрессирует и переходит в хроническую форму, и может оказаться смертельной.