Треугольник Карпмана

Стефан Карпман описал одну из наиболее частых коммуникационных моделей, к которой можно свести многие (хотя и не все) психологические игры людей. Эта модель получила название "треугольник Карпмана".

Данный треугольник составляют:Жертва, Преследователь и Спаситель.

Спаситель в треугольнике – культовая роль. Быть Спасителем – престижно в понимании многих, и именно поэтому потенциального третьего участника легче всего затянуть в треугольник.

Жертва – некто обиженный. Тот, кто вроде бы изначально страдает. Чаще всего треугольник Карпмана строится вокруг Жертвы, усилиями Жертвы и по ее инициативе.

Преследователь – всегда определяется с точки зрения Жертвы. Тот, кто оказывает на нее давление, доставляет какие-то неприятности, т.е. «заставляет страдать». Жертва ищет определенной помощи, обращаясь к Спасителю. И если Спаситель принимает на себя эту роль и берется помогать, не отдавая себе отчета в подоплеке происходящего – всё, треугольник состоялся.

Треугольники Карпмана встречаются в нашем социуме довольно часто. Их много и в семейных отношениях (жена-муж-родитель жены (мужа), бабушка-мама-дочь и дедушка-папа-сын, часто треугольником Карпмана становится и так называемый "любовный треугольник"), в отношениях рабочих (начальник – сотрудник – другой сотрудник или внешний консультант), в психотерапии и особенно в лечении зависимостей (пациент – родственник пациента – врач), и так далее, и тому подобное. Например. В результате тяжелого разговора Жена устраивает жестокий разгром Мужу, обвиняет его во всех смертных грехах, хлопает дверью и с чистой совестью идет за утешением к Любовнику, которому она жалуется на несправедливость жизни и мерзкого мужа.

Самое забавное, что обычно оба партнера стремятся к такой активной сцене в виде скандала. Всем его участникам это дает достаточно сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить накопившееся за день напряжение. Так как человек обычно не осознает, откуда оно собственно взялось, то может приписывать его появление чему угодно, правда к истинной причине это "что угодно" имеет мало отношения.

Но кроме эмоций. Здесь Муж – Преследователь, Жена – Жертва. Муж получает возможность почувствовать победу (Жена ушла, а он остался смотреть футбол, а не этот дурацкий сериал), Жена получает моральное право (внутреннее) спокойно изменить этому "гнусному типу" и пожаловаться Любовнику, став при этом Преследователем. Любовник кроме сексуального удовлетворения получает возможность почувствовать себя Спасителем, и обыденный сексуальный акт возносится на уровень Утешения Страждущего и жутко повышает его (Спасителя) в собственных глазах. И все довольны.

Это великолепно описал Эрик Берн на примере сказки про Красную Шапочку. Шапочка - "Жертва", волк - "Агрессор", охотники - "Спасители". Но сказка заканчивается вспоротым брюхом волка.

Можно сказать, кто и за что получает удовлетворение в «треугольнике».

  • Жертва получает свой доход в виде самоунижения, самобичевания, жалости к себе, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту убеждений.
  • Преследователь получает то, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он прав. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.
  • Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии).

Давайте подробнее рассмотрим проявление треугольника Карпмана в семьях включающих зависимых людей.

В таком треугольнике основой становится, как не станно, не сама зависимость или зависимый, а то, что сейчас мы называем "СОзависимостью". Созависимый, чуть ли не сознательно формирует и поддерживает в отношениях с зависимым треугольник Карпмана. В том числе и потому, что при таком раскладе у него лично есть возможность по своему выбору, "по желанию и настроению" бывать во всех трех его ролях:

  • Жертвы (рассказывая остальным, как ему тяжело с зависимым);
  • Преследователя (когда Зависимый в очередной раз попадает в свою зависимость, а созависимый его за это пожурит, ему попеняет, а то и выплеснет на него свою агрессию);
  • Спасителя, причем в самых разных формах. Это для него главная, основная, самая ценная роль: потому, что это, по сути, реализация его собственной "человеческой значимости", а то и смысл жизни.

Кстати, речь идет вроде бы о треугольнике, но третьей вершины как бы нет, ведь идет речь о паре "Зависимый - Созависимый". А вот роль третьей вершины, в данном треугольнике, может играть кто угодно: алкоголь, государство, милиция, начальник на работе, родственники, друзья, соседи, просто окружающие люди, психотерапевт, нарколог и т.п. Причем многое зависит от того, какую роль в этом треугольнике на данный конкретный момент выберет себе в первую очередь сам созависимый.

Вот как это выглядит. Алкоголик - Жертва алкоголя. Его жена - Спаситель. С другой стороны, для алкоголика жена – Агрессор (преследователь), а его Спасителем от жены является алкоголь. С третьей стороны, Алкоголик – Преследователь или агрессор для жены, и она ищет Спасителя - нарколога или психотерапевта. Врач быстро из Спасителя превращается в Жертву, так как обещал Спасти и жену и алкоголика, и даже брал за это деньги, но этого не случилось. Жена алкоголика становится его Преследователем, устраивает скандал и ищет нового Спасителя. Жена обретает нового обидчика Преследователя (агрессора) в лице врача, ведь он обидел и обманул её, и не выполнил своих обещаний, взяв деньги. Поэтому жена может начать Преследования бывшего Спасителя (врача), а ныне Агрессора, находя новых Спасителей в виде:

  1. СМИ, судебных органов
  2. Подружек, с которыми можно перемывать косточки уже и врачу ("Ох уж эти врачи!")
  3. Нового врача, который вместе с женой осуждает "некомпетентность" предыдущего врача.

Жена алкоголика не желает страдать, алкоголик не желает быть алкоголиком, а врач не желает обманывать семью алкоголика. Но всё определяется результатом. Пока хоть кто-нибудь не выскочит из этого проклятого треугольника, игра может продолжаться сколь угодно долго.

Многим созависимым, для поддержания собственной значимости, выгоден миф о том, что подобного рода взаимоотношения, скрепленные треугольником Карпмана - есть "большая и правильная любовь". Повесив на отношения сей "священный ярлык", они как бы оберегают их от "посягательств", - в том числе со стороны психотерапевта, вознамерившегося эту деструктивность вычислить и показать самому созависимому. Это как бы "защита на уровне подсознания". Ибо в этих отношениях созависимый вовсю манипулирует зависимым и другими в своих интересах, но преподносит это как "высший акт самопожертвования": "Как же я его такого брошу!" И это при том, что подчас "бросить" того или иного зависимого, то бишь "дать ему право на самоопределение вплоть до отделения" - как раз и есть реальный путь к его спасению. Но созависимому, действующему в рамках треугольника Карпмана и, что существеннее, не желающему от этих рамок отказываться, осознание этого НЕВЫГОДНО.

Чувства наблюдателей могут подсказать вам, в обратной связи, какую роль играете Вы, или кто то другой , когда рассказываете о своей проблеме.

  • Когда слушаешь Спасителя (или наблюдаешь за ним) – сердце наполняется гордостью за него. Или - смехом, до чего ж, этот дурак, себя довёл, своим желанием другим помогать.
  • Когда слушаешь Преследователя - Агрессора - благородное возмущение охватывает - либо к тем, о ком Агрессор говорит, либо - к самому Агрессору.
  • А когда слушаешь Жертву – охватывает острая душевная боль ЗА ЖЕРТВУ, острая жалость, желание помочь, мощнейшее сострадание.

Самое главное - понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник. Какой из углов треугольника был для Вас входом в него. И заменить роль на другую:

  • Преследователь - Агрессор должен стать со-ратником, со-трудником в решении проблемы зависимости.
  • Спаситель – должен трансформироваться в Помощникаили максимум – Проводника.
  • Жертве необходимо в начале стать Учеником, а затем действенным и ответственным именно в своей жизни.

Следовательно:

Если Вы поймали себя на роли Жертвы - начните учиться, возьмите ответственность за свою жизнь.

Если Вы поймали себя на роли Спасителя - бросьте глупые мысли о том, что тот, "кто нуждается в помощи" немощен и слаб. Принимая его такие мысли, Вы делаете ему медвежью услугу. Вы делаете что-то ЗА него. Вы мешаете ему научиться самостоятельно чему-то важному для него. Нельзя делать ничего за другого человека. Ваше желание помочь - искус, жертва является Вашим искусителем, и Вы, фактически, являетесь искусителем и провокатором для того, кому стремитесь помочь. Дайте человеку делать самому. Пусть он ошибается, но это будут ЕГО ошибки. И он не сможет Вас обвинить в этом, когда попытается перебраться в роль Вашего Преследователя. Человек должен пройти свой путь сам. Если вы больше Преследователь то поймите, что другие люди наделены свободой воли и вольны делать или не делать всё, что им угодно, и естественно за всё нести личную ответственность.

Зависимый сам должен взять на себя ответственность за себя и своё выздоровление.